A história da Criação do mundo

Nestes dias estava meio sem ter o que fazer (novidade...), então decidi fazer algo diferente, e compilei a história da Criação do Mundo diretamente da Bíblia.

Para quem não sabe, na Bíblia esta história se alonga pelos dois primeiros capítulos do livro de Gênesis (que é o primeiro livro da Bíblia), porém numa primeira olhada eles parecem ser duas histórias distintas... Então resolvi compilá-los numa narrativa sequêncial única (nossa, escrevi bunito!), de forma a mostrar uma alternativa em que a narrativa bíblica se mostra como uma única história que pode ser lida diretamente.

Vale ressaltar também que eu não "copiei simplesmente" o texto de uma Bíblia e o pus aqui, mas o reescrevi, buscando deixá-lo tão simples quando o possível (sem que com isso se perdesse o nível de respeito que devemos ter com este tipo de texto), para que qualquer débil ment..., quer dizer pessoa fosse capaz de ler e entender.

Só para constar, os números entre parenteses no final de alguns parágrafos se referem ao capítulo e versículos nos quais o trecho se encontra no Livro Sagrado.

A HISTÓRIA DA CRIAÇÃO

Esta é a história da gênesis dos céus e da Terra, de como foram criados. (2.4)

No inicio Deus criou os céus e a terra. E a terra estava sem forma e vazia; coberta pela escuridão, e o espírito de Deus pairava por sobre as águas de sua superfície. Então Deus disse: "Haja luz!"; e a luz surgiu. Deus viu que a luz era boa, e Ele fez a separação entre a luz e a escuridão; chamando a luz "Dia" e a escuridão "Noite". Assim foram a tarde e a manhã do primeiro dia.

Depois Deus disse: "Haja um domo entre as águas, que as separem." Deus fez o domo, e este separou as águas, parte ficou acima dele e parte abaixo. E Deus chamou "Céu" ao domo. Assim foram a tarde e a manhã do segundo dia.

E Deus disse: "Que as águas debaixo do céu se ajuntem, e surja no meio delas a porção seca." E assim se fez. Deus chamou à porção seca "Terra" e ao ajuntamento das águas, Ele chamou "Mar". E Deus viu que ficara bom. (1.1-10)

Quando Deus criou a terra e o mar, ainda não existia nenhuma planta, e nenhuma erva brotava na terra; porque Adonai Deus ainda não havia feito chover sobre a terra, e também não existiam homens que a lavrassem. Em vez disso, uma névoa se levantava da superfície e regava todo o solo.(2.4-7)

Então disse Deus: "Que a terra produza e se cubra de relva, e plantas que produzem sementes e árvores que produzem frutos, de acordo com suas espécies e tipos." E assim se fez. A terra produziu relva, plantas e árvores - de diversas espécies e tipos - e Deus viu que tudo ficara bom. Assim foram a tarde e a manhã do terceiro dia.

Disse Deus: "Haja luminares no céu para separar o dia e a noite, e para servirem como sinais para dividir as estações, os dias e os anos. E que eles sirvam de luzes para iluminar a terra." E assim se fez. Deus criou os dois grandes luminares, o maior para que governasse o dia e o menor para que governasse a noite, e também fez as estrelas. Deus os colocou no céu para iluminar a terra, para governarem o dia e a noite e para separarem a luz e a escuridão. E Deus viu que isto ficara bom. Assim foram a tarde e a manhã do quarto dia.

Também disse Deus: "Que as águas se encham de criaturas vivas e que seres alados voem acima da superfície, na imensidão do céu." Assim Deus criou as grandes criaturas aquáticas, e também todos os seres que rastejam, de forma que as águas se encheram com criaturas de todos os tipos e espécies, e criou também os diversos tipos de seres alados, e Deus viu que isto ficara bom. Então Deus os abençoou dizendo: "Sejam férteis, multipliquem-se e povoem as águas, e também se multipliquem sobre terra." Assim foram a tarde e a manhã do quinto dia.

Deus disse: "Que a terra produza todos os tipos de criaturas vivas - todas as espécies de animais, répteis e feras." E assim se fez. Deus criou todas as espécies de animais selvagens, todas as criaturas que vivem sobre a terra e que rastejam sobre ela. E Deus viu que ficara bom.

Também disse Deus: "Farei o ser humano a minha imagem, semelhante a mim, e ele governará sobre as criaturas aquáticas, os seres alados e sobre todos os animais que vivem e rastejam sobre a terra, assim como sobre própria terra."(1.11-26)

Então Adonai Deus fez Adão do pó da terra e soprou em suas narinas o fôlego da vida, para que ele se tornasse um ser vivente. Adonai também plantou um jardim no oriente, na região do 'Eden, para ali por o homem que criara. E Deus fez brotar ali todos os tipos de plantas e árvores que fossem agradáveis a visão e que servissem como alimento. E no centro do jardim estavam a "Árvore da Vida" e a "Árvore do Conhecimento do Bem e do Mal".

Um rio nascia no 'Eden, para irrigá-lo, e de lá ele se dividia em quatro outros rios. O primeiro deles era o Pishon, que percorria a terra de Haviláh, onde havia ouro de excelente qualidade, assim como também resinas aromáticas e gemas de ônix. O segundo era é o Gihom, que se estende pela terra de Kush. O terceiro é o Tigre, que fluí na direção leste de Ashur. O quarto rio é o Eufrates.

Adonai Deus pegou Adão e o pôs no jardim do 'Eden, para que o cuidasse e protegesse. Adonai também lhe deu a seguinte ordem: "Você pode comer à vontade os frutos de todas as árvores deste jardim, com exceção do fruto da 'Árvore do Conhecimento'; não coma dela, pois, se um dia dela comer, você certamente morrerá."

Deus declarou: "Não é bom que o homem viva sozinho. Farei para ele uma companheira, que lhe corresponda e lhe auxilie." Então Adonai Deus trouxe, de toda a terra, todos os animais e seres alados e os levou à presença de Adão, para que este as batizasse. E os nomes que ele desse para cada criatura, seria como ela se chamaria. E Adão nomeou todos os animais terrestres, seres alados e criaturas selvagens. Mas dentre todas elas, não se achou uma companheira adequada para ele.

Então, Deus o fez cair em um sono profundo, e, enquanto ele dormia, abriu um de seus lados e retirou uma de suas costelas, fechando o lugar com carne. E com a costela que retirara de Adão, Adonai Deus criou uma mulher, e a levou para o ele. Ao vê-la, Adão disse: "Esta, enfim, é osso dos meus ossos e carne de minha carne, lhe chamarei mulher, porque foi feita a partir do homem." (É por esta razão que o homem deve deixar seus pais e se unir a sua mulher, para eles se tornarem uma só carne)

E os dois, tanto o homem como a mulher, estavam nus, mas não tinham consciência disto.(2.7-25)

Portanto Deus criou o ser humano à sua imagem; semelhantes a Ele os criou, o homem e a mulher. E Deus os abençoou, dizendo-lhes: "Sejam férteis e multipliquem-se, povoando toda a terra e a dominando. Dominem sobre as criaturas aquáticas, sobre os seres alados e sobre todos os animais que vivem e rastejam por sobre a terra." E Deus também disse: "De tudo na terra Eu lhes dou todas as plantas que produzem sementes e frutas como alimento. E também a todos os animais, seres alados e criaturas que rastejam por sobre a terra, a todos os seres em que há vida, Eu dou todas as plantas como alimento."  E assim se fez. E Deus observou tudo o que havia criado, e viu que tudo ficara muito bom. Assim foram a tarde e a manhã do sexto dia.(1.27-31)

Assim, os céus e a terra foram criados, com tudo o que neles há. No sétimo dia, Deus já havia terminado toda a Criação, portanto ele descansou no sétimo dia da Criação. Deus abençoou este sétimo dia, e o santificou, pois nele, Deus descansou de toda a obra que havia feito como o Criador.(2.1-3)

Alguns comentários e observações que acho interessantes sobre o tema:

• "Adão" não é exatamente o nome do "primeiro homem criado por Deus", mas sim a versão em português de "adam", palavra em hebraico (pra quem não sabe é o idioma em que a bíblia foi escrita originalmente) que significa "homem", "pessoa" ou "ser humano".
• Quando se diz que o "homem foi criado do pó da terra", se faz um jogo de palavras em hebraico, já que, em hebraico, homem é "adam", e terra é "adamah".
• Outro jogo de palavras surge com os termos homem e mulher, que em hebraico são "ish" e "ishah", respectivamente.
• Outro ponto que pelo menos eu acho interessante são os rios que saem do 'Eden e sua descrições. Ali diz que o rio Pishon passa pela terra de Haviláh, este é um nome que já se deu para uma parte da Palestina, onde o principal rio é o Jordão. Fala-se que Gihom passa pela terra de Kush, que é o nome de um antigo reino na África, às margens do rio Nilo, os outros dois são identificados como sendo os rios Tigre e Eufrates (as quais formam a região conhecida como Mesopotâmia). Curiosamente a arqueologia descobriu que as mais antigas civilizações (e também as primeiras cidades do mundo) surgiram justamente ao longo dos rios Tigre, Eufrates, Jordão e Nilo.
• Ainda sobre os rios, vale ressaltar que indiferente ao que eu ache o antigo historiador romano Flávio Josefo identifica o rio Pishon como sendo o rio Ganges (na Índia).
• Um último fato digno de nota seria que Deus proibiu o homem de comer do fruto da "Árvore do Conhecimento", mas não proibiu comer do fruto da "Árvore da Vida".

É acho que para uma postagem já está bom...

História do Brasil segundo nossas moedas, ou, Quem são os caras que aparecem nas moedas?

Ok, em algum destes sábados, foi dia 15 de novembro, feriado, e é claro que a maioria de nós nem sabe do que foi esse feriado, muitos nem sequer sabem que foi feriado, pois caiu num sábado e sábado já tem bastante gente que não estuda nem trabalha normalmente...


Quase que curiosamente, todo novembro, nos ultimos dois anos, eu escrevo algo sobre essa data... Segue uns links:

2013 & 2012


Mas bem, aproveitando esta data comemorativa, compilei uma rápida história de nosso pais, usando como tópicos os personagens históricos cunhados em nossas moedas (nossa até que escrevi bonito...), ou seja, isso aqui pelo menos vai servi para saber quem são esses caras ai que aparecem nas moedinhas...

1 - Moeda de 1 centavo = Pedro Álvares Cabral

A já item de coleccionador moeda de 1 centavo (acredite ou não eu tenho uma!) apresenta a imagem do navegador portugueIS Pedro Álvares Cabral, que supostamente teria sido o primeiro europeu a chegar as terra que atualmente formam o Brasil, reivindicando-as para o Império Português.

Ou seja, esta simplória moeda representa o "Descobrimento" do Brasil.


Tal fato teria sido o desembarque português ocorrido em nossas terras no dia 22 de abril de 1500. E tal evento seria o consequência do desenrolar de diversos fatos históricos do final da Idade Média. O principal deles era o comércio de especiarias (que nada mais eram do temperos), que não existiam na Europa e eram importados da Ásia por preços altíssimos. O comercio de tais especiarias era todo dominado pelos árabes, principalmente os do Império Otomano, que cobravam muito caro mesmo, assim os reis de Portugal decidiram que deveriam descobrir uma forma de chegar a origem das especiarias (ou seja a Índia) e comprar diretamente deles, para depois revender na Europa lucrando muito. E um navegador português chamado Vasco da Gama conseguiu descobrir tal caminho, contornando a África. Descoberto o caminho, o rei D. Manuel organizou uma enorme frota (a maior criada até então) para ir a Índia comprar as malditas especiarias. E no comando desta frota foi posto um tal de Pedro Álvares Cabral (que não entendia nada de navegação, mas era amiguinho do Rei, então...).

Desenho de uma caravela.

Após algumas semanas no mar, os navios supostamente se perderam e acabaram chegando (no dia 22 de abril) a uma ilha desconhecida...

Tal ilha era na verdade o Brasil! (mais precisamente o litoral baiano) Cabral e seus amigos ficaram aqui até o final do mês, comemoraram a Páscoa, mandaram um navio de volta a Portugal informar o rei da "descoberta" e depois seguiram viagem para a Índia, de onde só voltaram a Portugal mais de uma ano depois (em julho de 1501) e com cerca da metade dos navios com os quais partiram (ou seja 6 de 13), mas 5 deles estavam cheios de temper... , quer dizer, especiarias e compensaram a viagem.

É claro que existem muitas pessoas poraí que falam que esta história do "Descobrimento" é balela e o tal Cabral só veio aqui mesmo oficializar a descoberta que fora feita por uma expedição secreta, dois anos antes, comandada por um tal de Duarte Pacheco Pereira, mas isto é outra história...

2 - Moeda de 5 centavos - Joaquim José da Silva Xavier, o Tiradentes

 

Eis ai outro fracassado-mor herói de nossa história que, na prática mesmo, não fez absolutamente nada. representado na moeda de 5 centavos que representa o período histórico do chamado Ciclo do Ouro e a chamada Inconfidencia Mineira (que aconteceu na época).



O contexto de Joaquim José da Silva Xavier é simples e surgiu das tentativas de Portugal ganhar algum dinheiro com o Brasil. Desde o descobrimento, feito por Cabral, os portugueses tentavam encontrar um jeito de lucrar com esta terra, quase sempre imitando o que a Espanha fazia com as colônias dela (na época, a América do Sul era dividida entre os dois impérios). Inicialmente, os portugueses vinham aqui extrair pau-brasil, com o qual se podia fazer um corante vermelho para tingir roupas (sim na época roupas coloridas eram artigos de extremo luxo, devido a dificuldade em se conseguir e os altos preços dos corantes, logo, naquela época, fazer pano colorido era tão lucrativo quando tempero...). Depois os espanhóis começaram a lucrar vendendo açúcar (que, pra quem não sabe, é feito da cana) produzido em suas colónias, ai os portugueses encheram o Brasil de canaviais. Por fim os espanhóis descobriram ouro e outros minérios preciosos em suas colônias, e venho portugueses para o Brasil atrás das mesmas coisas (afinal se tinha ouro na "América Espanhola", deveria haver também na "América Portuguesa"). A busca destas riquezas em nosso pais deu origem aos eventos conhecidos em nossa hstória como "Entradas e Bandeiras" e aos nem um pouco famosos Bandeirantes (cujos nomes batizaram uma infinidade de ruas e praças em todo o país), mas isto é outra hstória...

O que importa é que eles encontraram ouro e pedras preciosas, e como não tinham muita imaginação, chamaram a região, inicialmente de "capitania de São Paulo e das Minas de Ouro", depois a separaram em duas e a das minas ficou com o nome de província das "Minas Gerais". Muitas cidades se desenvolveram graças a mineração, entre elas a capital da província, "Vila Rica" (atualmente a cidade de "Ouro Preto"). E foi em 12 de novembro de 1746, numa bucólica fazenda desta província mineradora do interior que nasceu nosso fracassado herói, Joaquim José da Silva Xavier.

Era filho de RICOS fazendeiros portugueses, mas ele não pode aproveitar muito esta dádiva que o destino lhe deu, pois seus pais morreram enquanto ele era pequeno, e ele acabou sendo criado por um tio, que era dentista. Curiosamente, apesar do apelido (e do senso comum) de "Tiradentes", Joaquim nunca foi dentista, apenas, quando jovem, trabalhou um tempo como ajudante de seu tio...

Na verdade, Joaquim trabalhou praticamente com tudo ao longo de sua vida, foi vendedor, minerador (também, morando em uma provincia de mineração, tinha que ser né), assistente social... Nunca conseguiu se destacar em nenhum trabalho, mas conseguiu um emprego no governo (no qual buscava novas áreas para construção de novas minas), no qual também não conseguiu se destacar. Em 1780, ainda buscando uma forma de se destacar, de ser reconhecido no trabalho e se tornar "alguém", se alistou no exercito (onde serviu por uns 7 anos). Também não conseguiu subir na vida como militar, e pediu sua baixa. Morou algum tempo na capital (ou seja, Rio de Janeiro), onde tentou fazer diversos projetos de infraestrutura para a cidade, mas nenhum foi aprovado pelo Vice-Rei Luís de Vasconcelos e Sousa (na época, o cara que mandava no Brasil).

A bandeira dos "Inconfidentes"

Convencido que o fato de não subir na vida era culpa do sistema administrativo português (e não do fato dele ser um fracassado mesmo), ele retorna para o interior, para Vila Rica, e lá começa a pregar que Minas Gerais (isso mesmo, Minas Gerais, onde estavam o ouro e demais riquezas minerais, e não o Brasil inteiro) deveria se rebelar e se tornar um pais independente (preferencialmente com ele no comando...). Lá, por volta do ano de 1790, ele encontra vários outros fracassados camaradas revolucionários que também culpavam o governo colonial por todos os problemas de suas vidas, formam um clubinho e passam a planejar a "Inconfidência Mineira", a qual tornaria Minas Gerais um pais independente.

Como sempre, existia um traidor no meio, neste caso dois, que entregaram eles para o governo. Todos foram presos (a maioria soltos pouco tempo depois) e o Joaquim acaba sendo morto por enforcamento (no dia 21 de abril de 1792), e depois esquartejado em praça pública, como forma de mostrar a todos o que acontece com aqueles que se revoltam contra o Império.

Curiosidade é que a figura do cara cabeludo e barbudo que geralmente representa Tiradentes é um fake, ele provavelmente seria careca (pois ficou na prisão por mais de um ano, e lá, para evitar a proliferação de pulgas e piolhos, os detentos tinham a cabeça e a barba constantemente raspada).  

3 - Moeda de 10 centavos - Pedro de Alcântara Francisco António João Carlos Xavier de Paula Miguel Rafael Joaquim José Gonzaga Pascoal Cipriano Serafim de Bragança e Bourbon (vulgo D. Pedro I)

Sim esse nomão todo ai encima era o nome completo de Dom Pedro I, o cara que aparece na moeda de 10 centavos e "tornou" nosso pais politicamente independente de Portugal.

Ou seja, a moeda representa a Independência do Brasil!


Pedrinho era o quarto filho do rei de Portugal D. João com sua esposa, a rainha Carlota Joaquina.

Seu envolvimento com o Brasil começa quando Napoleão (é, aquele baixinho mesmo!), então imperador da França, resolveu que queria dominar o mundo e estava invadindo os demais países da Europa. Assim, em 1807, temendo devido a ameaça dos franceses invadirem Portugal, toda a família real se muda de Lisboa para o Rio de Janeiro. E Pedrinho veio pra cá com sua família, chegando no ano seguinte.

Para não parecerem tão covardes, os nobres portugueses declararam que o Brasil já não era mais uma simples colônia, mas sim um Reino Unido a Portugal e portanto mudaram a capital de seu império para o Rio de Janeiro por motivos de logística e não por medo do baixinho francês. Independente do real motivo, isto foi muito bom para o Brasil (pelo menos para alguns, leia-se para os ricos), pois como "Reino Unido" a economia brasileira cresceu muito e seus comerciantes podiam negociar diretamente com outros países, enquanto que na colônia eles só podiam vender seus produtos para Portugal (a preço de banana) e os portugueses revendiam para os estrangeiros ficando com o maior lucro.


Seja como for, o oba-oba não durou muito, pois em 1820 Napoleão já havia sido completamente derrotado e não ameaçava mais ninguém, então o povo de Portugal exigiu o retorno de seu monarca para Lisboa, e D. João atendeu ao chamado, deixando o Pedrinho como príncipe-regente aqui do Brasil. Mais do isso, os portugueses também estavam exigindo que acabasse essa frescura de "Reino Unido" e o Brasil voltasse a ser uma simples colônia, para que os comerciantes portugueses voltassem a ter todos os lucros com as vendas de produtos brasileiros.


D.João foi ameaçado de perder o trono se não obedecesse ao povo, então o rei obedeceu.

Pedaço da pintura "Independência ou Morte"

Enquanto isso, aqui no Brasil, durante suas obrigações administrativas no dia 7 de setembro de 1822, Pedrinho estava viajando de mula (sim, de mula e não de cavalo) do Rio de Janeiro à São Paulo (dissem que ele deu uma paradinha no meio do caminho para visitar uma amante...). Próximo a um riacho nos limites de São Paulo (chamado riacho Ipiranga), Pedrinho teve uma baita dor de barriga e foi "cagar no mato" (pior que isto é verdade!). Neste tempo a sua caravana de mulas foi alcançada por um mensageiro que lhe vinha informar das decisões tomadas por seu pai (o Rei) em Portugal. Sabendo que o povo brasileiro (novamente leia os ricos) não iam gostar dessas ideias e não querendo perder o Brasil para um bando de revolucionários republicanos (que era o que estava acontecendo no resto da América daquela época), Pedrinho decidiu declarar a independência do Brasil ele mesmo.


Assim o Pedrinho se tornou Dom Pedro I do Brasil (sil, sil, sil), também chamado de Pedro I, o Libertador (porque será né?). Em menos de dois anos ele derrotou toda a resistência dos portugueses contra a independência (inclusive alguns navios de guerra enviados para nos atacar) e consolidou seu o seu poder e o Brasil como um império independente (sendo o único império, e a única monarquia, independente que existiu na América do Sul desde o inicio da colonização européia).


No ano de 1826, o pai de D.Pedro (o D.João) morre, e Dom Pedro I do Brasil, o Liberdador, torna-se também D. Pedro IV, rei de Portugal. Porém ele abre mão disso e deixa sua filha mais velha, a Maria, como rainha de Portugal. Mas ela é uma fracassada e perde o trono para o tio, um tal de Miguel (o qual dizem que envenenou o próprio pai tentando ficar com o torno, ou seja, o cara era "mal"). Diante disso, em 1831, Pedro I torna-se novamente Pedro IV e vai-se para Portigal por ordem no barraco, e deixa aqui, como novo imperador, seu filho caçula (e único filho homem que teve), Pedro II, na época com apenas 10 anos de idade.


Na Europa, D. Pedro I (ou seria D. Pedro IV?) morreu de turberculose em 1834, depois de devolver o trono de Portugal a sua filha, Maria.

Assim o Pedrinho partiu desse mundo deixando tanto sua filha mais velha quanto seu filho mais novo como imperadores. Em Portugual, estava Maria II, a Educadora; e aqui no Brasil, Pedro II, o Magnânimo.

3 - Moeda de 25 centavos - Marechal Manuel Deodoro da Fonseca

O Marechal Manuel Deodoro da Fonseca, o barbudo que aparece na moeda de 25 centavos, é o cara que foi responsabilizado pela Proclamação da República.


Apesar de Pedro II ter sido a pessoa que por mais tempo gvernou nosso pais (ele foi governante por um período de 58 anos), e ele ser muito bom nisso, logo chegou o tempo em que ele já não agradava ao povo brasileiro (leia-se mais uma vez, os ricos).

Os que se desgostaram do Imperador foram principalmente os ricos fazendeiros (que viram seus lucros diminuirem com a abolição da escravidão, que fora feita pela filha e sucessora de Pedro II, a princesa Isabel; com a aprovação e apoio do pai, é claro) e os militares (que se não se sentiam valorizados, ou seja, queriam mais poder e maiores salários), e alguns dizem também que os padres e bispos católicos também se desgostaram do Imperador (na época a Igreja Católica adorava se meter em política e era bem mais influente do que hoje...), isto porque o papa Pio IX havia declarado (dentre outras coisas) que a maçonaria era "coisa do diabo" e seus membros deveriam ser excomungados, e adivinha quem era maçon? Isso mesmo, nosso querido Imperador Pedro II, o Magnânimo (e muitos de seus amiguinhos e aliados).


Assim então, fazendeiros ricos, soldados do exército e bispos católicos decidiram que o Império deveria acabar e o Brasil (sil, sil, sil) deveria, assim como seus vizinhos se tornar uma República, o que melhoraria a vida deles, é... quer dizer... "do povo".

O simbolo da republica! eu acho...

Logo, no ano de 1889 os descontentes organizaram o golpe que tirara o "tirano opresor" de seu trono e estabeleceria "a liberdade democrática" em nosso pais. E para isso escolheram um tal Marechal Deodoro da Fonseca para os "liderar". Eles então sairam em paseada pelo Rio de Janeiro proclamando a República, o povo assim como hoje) não dava a mínima para política e ficou passivo a tudo, algumas autoridades monarquicas até tentaram resistir, mas não muito, e por fim, o Imperador, que estava em outra cidade fazendo seu trabalho, foi informado de que "seus serviços não seriam mais necessários", como homem educado que era (e talvez por já estar de saco cheio do Brasil) aceitou numa boa e foi curtir a aposentadoria na Europa, com todas as despesas pagas pelo novo governo repúblicano, é claro.
(

E aqui o tal Marechal Deodoro da Fonseca foi escolhido para ser o primeiro presidente da recém criada República dos Estados Unidos do Brasil (sim este foi realmente o nome que os republicanos escolheram para o nosso pais). É claro que ele era só um fantoche dos que realmente mandavam (e ainda mandam) no país,  ou seja, os ricos.

Para saber mais leia acesse este link.

4 - Moeda de 50 centavos - José Maria da Silva Paranhos Jr., o Barão do Rio Branco

Heis ai a personalidade de nossa história menos conhecida estanpada em uma moeda atual...

O José Maria ai foi um diplomata brasileiro que viveu do final do século 19 ao ínicio do século 20. 

Originalmente era advogado (ele era bacharel em direito, ou seja o cara não era pouca coisa não), mas não demorou muito para se engajar na política de seu querido Império, tornando-se deputado pela província do Mato Grosso (que na época era bem maior que o atual estado). E enquando aqui estava rolando a "proclamação da república" ele era o cônsul-geral do Império Brasileiro na Inglaterra.


Apesar de ser um nobre e de ser um monarquista conservador totalmente fiel ao Imperador Pedro II, ele foi mantido no cargo mesmo após a "mudança de governo", e depois ainda foi escolhido como Ministro das Relações Exteriores da República dos Estados Unidos do Brasil. E suas convicções monarquistas se expressam pelo fato de manter seu título de nobreza (ou alguém acha que "Barão do Rio Branco" era realmente o nome dele?) mesmo enquanto já trabalhava para a República. Curiosamente ele ganhou tal título, do próprio Imperador, no ano anterior ao da proclamação da República.


Mas a sua maior "contribuição" para o país se deu mesmo enquanto trabalhava como Ministro das Relações Exteriores para a república. De fato, o Brasil tem o mapa e as fronteiras que tem hoje graças a esse careca bigodudo ai que está estampado no verso das moedas de 50 cents.


Suas principais façanhas diplomaticas foram as seguintes três:

• Em 1895 ele negociou com os nuestros hermanos argentinos e conseguiu assegurar uma nova fronteira entre os dois países, conquistando também novos territórios paras os atuais estados de Paraná e Santa Catarina;

•  Em 1900, foi a vez dele usar sua lábia no franceses. Para os que não sabem, existe um pequeno território ao norte do Brasil que pertence a França, a chamada Guiana Francesa (que original né...), através da ávida diplomacia do Barão, foi estabelecida a fronteira no Riacho Oiapoque e surgira assim o território do Amapá (um dos estados do Norte que ninguém conhece...)

• Em 1903, ele fez sua maior realização: através do que ficaria conhecido como o "Tratado de Petrópolis" com o presidente da Bolívia, um tal de general José Manuel Pando, ele evitou uma guerra entre os dois países e garantiu o estado do Acre para o Brasil (que antes pertencia a Bolívia, embora toda a sua população fosse de brasileiros), em troca de alguns pedaços de Mato Grosso e uns 2 milhões de libras esterlinas (com a atual cotação, menos de R$ 500.000,00).

Mapa do Brasil antes e depois do Brarão do Rio Branco

a capital do Acre (Rio Branco) tem esse nome em homenagem ao Barão, uma cidade do Mato Grosso (do Sul), que faz fronteira com o Paraguai, foi batizada de Paranhos (que é o sobrenome dele) também em sua homenagem, no Uruguai também a uma cidade chamada Rio Branco em sua homenagem, além das praças e ruas em praticamente toda cidade brasileira que levam seu nome (vá dizer que não tem uma Rua, Praça ou Avenida "Rio Branco" na sua cidade?).


Só para mencionar algumas outras coisas que o Barão do Rio Branco fez, se incluem a escrita de dois livros, ajudas diplomática para o nosso vizinho Uruguai e foi um dos idealizadores do "bondinho do Pão de Açucar", no Rio de Janeiro...


Por fim este grande diplomada brasileiro acabou falecendo em 1912, na semana de carnaval... Bem pelo menos ele não chegou a ver a Primeira Guerra Mundial...

Uma curiosidade é que ele apareceu também nas notas de mil cruzeiros ("Cruzeiro" era o dinheiro que se usava no Brasil antigamente), e foi daí que se originou o termo "um barão" para se referir a quantia de 1.000.

Mais um dia da Proclamação da República...

Hoje já é 15 de novembro de novo... E como estou em casa sem ter o que fazer, só escutando alguns rojões que eu não sei por que estouram ( por acaso isto é uma tradição do 15 de novembro?) decidi fazer uma observação sobre este tão comemorativo dia...

Na cidade do Rio de Janeiro existe a chamada "Praça da República", que recebeu este nome pois fora ali que, no dia 15 de novembro de 1889, o filho do tenente-coronel Manuel Mendes da Fonseca, o conhecidíssimo marechal Deodoro da Fonseca proclamou que o Império do Brasil seria uma república e mandou os soldados que estavam com ele se rebelarem e dominassem o local (que na época era o Comando Central do Exército Brasileiro).

O curioso de se pensar é que, em 1822, neste mesmo local da então capital do Brasil, os ricos fazendeiros, advogados, médicos, professores e as demais pessoas adinheiradas de nosso querido Reino Unido Português estavam descontentes pois as atitudes dos governantes de, e em, Portugal não lhes estavam sendo convenientes (ou seja, estavam atrapalhando sua lucratividade), e então pegaram o jovem mulherengo, farreador e beberrão Principe-Regente Pedro de Alcântara Francisco António João Carlos Xavier de Paula Miguel Rafael Joaquim José Gonzaga Pascoal Cipriano Serafim de Bragança e Bourbon, vulgo Dom Pedro, e o fizeram declarar o Brasil independente e o proclamaram Imperador.

Eis o mapa de nosso querido Império e suas 18 províncias

Depois, em 1889, o filho deste tal de Pedro, o vulgo Dom Pedro II - A Missão, os fazendeiros, advogados, médicos e demais pessoas adinheiradas de nosso querido Império Brasileiro ficaram descontentes pois o imperador não lhes estava sendo conveniente (ou seja, lucrativo), então eles se juntaram ao "Partido Republicano", pegaram o tal marechal para servir de "laranja", e no mesmo local que aclamaram o imperador D. Pedro 1 como herói  e libertador, inventaram que o imperador D. Pedro 2 era um déspota tirano e opressor...

E sabe qual foi o maior erro do Pedrinho para que tudo isso acontecesse? Ele simplesmente não ouviu o Visconde de Ouro Preto que lhe aconselhou a mudar sua forma de governo para agradar mais ao ricos.

Interessante como os interesses de alguns pode mudar toda uma sociedade não é (desde que eles tenham dinheiro, é claro)...

Acabando:

Bom, já que eu estou escrevendo, para que esse post não se mostre como uma figurinha repetida, acho que vou completar com cultura inútil, comentando que no  dia 15 de novembro:

• 5 anos antes da Proclamação da República, as potências européias e os E, U e A dividiram o território da África entre si, vendo quem exploraria governaria cada parte daquele continente (o que acabou provocando a 1ª Guerra Mundial, mas isso é outra história...);

• Uns 100 anos depois, Yasser Arafat proclamou a criação do Estado Palestino;  

• Exatamente naquele mesmo dia, do mesmo mês e do mesmo ano, nasceu Manuel Maria Filipe Carlos Amélio Luís Miguel Rafael Gabriel Gonzaga Xavier Francisco de Assis Eugénio de Bragança Orleães Sabóia e Saxe-Coburgo-Gotha, que seria o futuro (e também o último) Rei de Portugual conhecido como D. Manuel II;

• 36 anos antes, morria Maria da Glória Joana Carlota Leopoldina da Cruz Francisca Xavier de Paula Isidora Micaela Gabriela Rafaela Gonzaga de Bragança, vulgo Dona Maria II, rainha de Portugal, filha de D. Pedro I, irmã mais velha de D. Pedro II e bisavó do cara mencionado no parágrafo de cima.

• Amanhã, dia 16, é o Dia Nacional do Mar, em Portugal.

• Depois de amanhã, dia 17, é o Dia Mundial do Estudante, mas duvido que alguém vai comemorar passando o domingo estudando...

  

  15 de novembro.

• Foi o dia de criação de praticamente todos os clubes que se chamam Quinze de Novembro;

• Curiosamente, a cidade no Rio Grande do Sul chamada Quinze de Novembro comemora seu aniversário de fundação em... 8 de dezembro.

 

Agradecimentos a Wikipédia, por esta última parte do post.

Mas o que diabos foi essa Revolução Constitucionalista!?

Hoje é feriado (bem pelo menos no estado de São Paulo), e é isso que importa, mas já que estamos "comemorando", acho que seria bom saber o que foi essa tal de Revolução Constitucionalista.

Bem, primeiro acho que faz sentido saber porque 9 de julho só é feriado em São Paulo. E isto é simples, é por que a Revolução Constitucionalista de 1932 foi um evento histórico de nossa história nacional no qual foram só os brasileiros deste estado que fizeram alguma coisa (até por que tudo começou por culpa deles também), embora, de certa forma, todo o país se beneficiou com isto (dependendo do ponto de vista, é claro...)

Porém para se entender o que foi essa tralha ai, primeiro se deve entender outros dois eventos de nossa história, a chamada República do Café-com-Leite e a Era Vargas.

1º A República do café-com-leite

Primeiro temos que lembrar que estamos no Brasil, e pouco depois que este adorável território se tornou uma República, a corrupção já tomou conta dele (para quem não sabe muito da epopeia que foi a Proclamação da  República, clique aqui e aumente sua cultura), assim os mais ricos logo tomaram o poder e não queriam mais largar. Assim os políticos dos dois estados mais ricos na época, ou seja, São Paulo e Minas Gerais, tomaram conta do país. A partir do ano de 1894 (ou seja, só 5 anos depois do nobre ato do marechal Deodoro), passou-se a alternar na presidência da República dos Estados Unidos do Brasil um representante de cada um dos dois estado (ou seja, era um presidente paulista e depois um mineiro, e assim sucessivamente).

Acho que vale comentar que na época o Brasil era paga-pau dos E, U e A (exatamente como hoje, ou talvez até pior...), e o sistema republicano que eles impuseram instauraram aqui era baseado no americano, ou seja de eleições indiretas, ou seja, o presidente não era escolhido pelo povo (como se hoje isso realmente ocorresse...), mas por "representantes" de cada estado da "União", com cada estado tendo direito a um voto (assim era mais fácil manipular os resultados).

Logo não é difícil perceber porque os representantes dos dois estados mais ricos eram sempre os que venciam né... Vale ressaltar também que o principal produto comercializado pelo estado de São Paulo na época era o café e a economia de Minas Gerais era dominada pela pecuária (ou seja a criação de vacas, logo, produção de leite), por isso, com o tempo surgiu a expressão "república do café-com-leite". 

 2º A era Vargas

Olha o Getúlio na nota de dólar Cruzeiro (precisa falar que o Brasil pagava uma pros E, U e A?)

Bom, a republica do café-com-leite estava seguindo numa boa, até que em 1930, o então presidente Washington Luís, que era paulista, ao invés de continuar com a maracutaia e indicar como seu sucessor um mineiro (que coincidentemente e por mera cortesia do destino seria quem ganharia a eleição...) ele indicou o também paulista Júlio Prestes, e ai que a coisa desandou...

Os Mineiros do congresso que esperaram 4 longos anos para sentir o poder em suas mãos não aceitaram essa afronta e desrespeito, afinal eles já estavam manipulando a política do Brasil juntos a pelo menos umas três décadas, e agora São Paulo age de má fé deste jeito... Que lástima, não é... Não se encontra mais políticos corruptos confiáveis, não é mesmo...

Mas, continuando a história, os mineiros, desapontados com seus antigos aliados paulistas decidem então se unir aos gaúchos, que a um bom tempo já buscavam uma forma de ter uma maior representatividade no governo, e juntos, mineiros e gaúchos, lançam a presidência da república Getúlio Vargas! Que é humilhantemente derrotado nas eleições por 97% dos votos.


Só que a aliança mineira-gaúcha (ou o eixo BH-Porto Alegre rsrs) não seria derrotada tão fácil.

Para a sorte deles (¿؟⁇⁈⁉) o vice de Getúlio, um tal de João Pessoa que era governador da então Parahyba (não, não está errado, era assim mesmo que escrevia antigamente...),  foi assassinado. É claro que o ocorrido não tinha nada a ver com a eleição, o que aconteceu foi que o governador cabra-da-peste resolveu criar um imposto lá no seu estadinho e isso desgostou os ricaços do lugar, que viram seus lucros diminuírem, então mandaram apagar o camarada... Mas isso não importava, os apoiadores de Getúlio Vargas usaram o incidente contra o presidente Washington e seu sucessor.

Assim em outubro de 1930, antes que o presidente Washington entregasse seu cargo a seu sucessor "democraticamente" eleito, ocorre a Revolução liderada por políticos de Minas Gerais, Rio Grande do Sul e Paraíba, que, em cerca de 21 dias, culmina com um golpe militar que destituí o presidente eleito e entrega o poder a Getúlio Vargas! E este por sua vez instaura uma ditadura em nosso Brasil guaranil, abolindo a atual constituição, instaurando uma nova, exilando (leia-se expulsando do país) seus rivais políticos, fechando jornais que não lhe apoiavam, diminuindo a autonomia politica dos estados e estas coisas...  estava iniciada a Era Vargas.

Por fim, a tal Revolução

Bem, cerca de dois anos depois da posse de Vargas, ou seja, em 1932, os paulistas não estavam nada felizes por terem sido derrotados (e eles também acusavam o Getúlio de menosprezar o estado de São Paulo, de não deixar o estado ser governado por paulistas e todo esse blá-blá-blá de perdedor que não quer admitir que está putinho por que perdeu...). E então eles resolveram se insubordinar também.

Desde que o "governo provisório" de Vargas havia assumido, os paulistas reclamavam com ele já que Getúlio não parecia tão interessado nas questões paulistas quanto o tal de Julius Prestes (o candidato eleito democraticamente nas eleições manipuladas, que por coincidência era paulista) provavelmente estaria. Porém eles não fizeram muitas coisas além de algumas paseadas reclamando, bebendo, fumando, balançando cartazes, xingando, vomitando, não fazendo a menor ideia do que estavam fazendo e coisas do tipo. Como sempre, os estudantes filhinhos de papai das faculdades, que não fazem nada da vida mesmo e tem muito tempo livre eram os principais participantes destes protestos (embora eles, assim como os estudantes de hoje, só participavam destas coisas mesmo para matar aula, dar uma de cult, se drogar e bancar o bad boy para alguma vadia...).

Até que em um destes protestos aconteceu o que eles queriam, os soldados mandados pelo "governo ditatorial" para controlar o protesto mataram cindo dos vagabundos estudantes que participavam da parada gay passeada. Esses caras aí se tinham como nomes os seguintes (olha só que nomes lindos para vocễ botar nos seus futuros filhinhos):

• Mário Martins de Almeida;
• Euclides Bueno Miragaia;
• Dráusio Marcontes de Souza;
• Antônio Américo Camargo ;
• Orlando de Oliveira Alvarenga.

Cartaz da época com o tal MMDC

Foi então que se formou um grupo contrário ao governo que se denominou MMDCA (que é formado pegando iniciais de sobrenomes de cada um dos jovens mortos, embora na verdade era só MMDC, o Alvarenga só entrou no clubinho mais tarde, mas foi morto no mesmo dia dos demais) o qual começou a realmente encher o saco do governo. Assim partidos políticos e pessoas ricas que não tinham muito o que fazer uniram forças para buscar que São Paulo voltasse a ser considerado mais importante que os outros estados brasileiros e passasse a ser o manda-chuva da nação. E eles começaram a planejar um novo golpe que tiraria Getúlio Vargas do poder e criaria uma nova Constituição, a qual se adequasse melhor aos seus interesses.

Em 9 de julho, os paulistas, acreditando que os demais estados o apoiariam (é, afinal por que os outros estados não iriam querer ser considerados inferiores e se submeterem aos interesses paulistas...), pegaram em armas e começaram o movimento revolucionário contra o governo. Um tal de Pedro de Toledo foi proclamado governador de São Paulo e considerado o comandante da "revolução". Logo começaram a recrutar voluntários pelo estado para "lutarem contra  a ditadura"... E é claro que os maçons estavam por trás de tudo isso, como de todos os fatos da história brasileira...

Porém os paulistas se deram mal... Ao contrário do que pensavam, os outros estados não os apoiaram, com exceção do sul de Mato Grosso (atual Mato Grosso do Sul, sim na época era tudo uma merda só), que se declarou um novo estado chamado Maracaju... Mas eles não ajudaram muito, afinal lá não tinha muito mais do que mato mesmo...

Não é preciso dizer que o governo nacional tinha um exercito maior e muito melhor equipado do que o "exército constitucionalista". Praticamente para cada soldado rebelde paulistas tinha 2 soldados e ½ fieis ao governo. Além disso o governo nacional tinha aviões que bombardearam algumas cidades paulistas. Daí é só imaginar os tropas paulistas e alguns mato-grossenses querendo lutar contra todo o resto do Brasil...

Pedro de Toleto e o general Bertoldo Klinger (não, não tem nada a ver com o kinder ovo e nem com os klingon's) lideram os paulistas lutando nos fronts do vale do Paraíba e do Sul e do Leste do estado... Eles até improvisaram alguns carros (e até um trem!) blindados... mas qual é; é claro que eles perderam!

Mas foi engraçado alguns pontos do conflito. Por exemplo: Como São Paulo não conseguia adquirir armas do exterior (ele até tentou mas a Marinha do Brasil confiscou rsrs) eles tentaram desenvolver as próprias e enquanto testavam um canhão só conseguiram matar um de seus próprios comandantes; São Paulo também criou uma moeda própria, a qual foi falsificada pelo governo nacional e distribuída na capital para desestabilizar a economia do estado e quanto a munição deles começou a acabar, eles criaram um instrumento (chamado "matraca") que imitava o som de uma metralhadora para tentar enganar o inimigo de que ainda estavam atirando... Tipica coisa do Brasil né...

Alguns dos blindados desenvolvidos na época... Observe nas fotos e encontre Santos Dumont e Hitler

Também teve um caipira agricultor chamado Paulo Virgínio que foi morto pelas tropas fiel ao governo por que não revelou onde as "forças constitucionalistas" estavam escondidas. Segundo contam ele foi obrigado a cavar a própria cova antes de ser morto e enquanto cavava ele disse: "Eu morro, mas São Paulo vence!", bem ele só estava meio certo...

O conflito conseguiu se estender por cerca de 3 meses, até que em 2 de outubro os paulistas finalmente se tocaram que São Paulo estava um lixo (a economia estava falindo, munição e provisões acabando, mais de 2000 pessoas já haviam morrido e as tropas do governo já tinham dominado quase todo o interior do estado e pareciam estar se preparando para ocupar a capital) e se renderam antes que alguém ric... antes que alguém importan... ah, quer dizer, que mais alguém perdesse a vida ou se machucasse.

Bom após o final do conflito, os lideres do movimento revolucionário são exilados, tropas gaúchas ocupam a capital do Estado e um gaúcho é nomeado governador de São Paulo.

 Tá agora resumindo:

Os paulistas estavam envolvidos numa maracutaia com os mineiros para só eles mandarem no Brasil, daí os paulistas quiseram mandar no país sozinhos e traíram seus companheiros mineiros, fazendo a sua própria maracutaia eleitoral.

Os mineiros se uniram aos gaúchos e nordestinos e tesouraram os paulistas, que apesar de terem feito exactamente a mesma coisa, não aceitaram ter seus planos de dominação nacional frustrados; se rebelaram contra o governo, mas eles levaram a pior, saíram como perdedores, tiveram que se render, e ai Getúlio foi um dos melhores presidentes que o Brasil já teve e hoje querem que você considere estes perdedores de 1932 como heróis...

Mas o importante é que é feriado!

E isto é o Brasil!

Como as revistas brasileiras zombam do povo

Nossa, passei alguns dias sem escrever por que meu pc deu pau... e eu ainda estou arrumando ele (rsrsrs)


Bem, mas sem pc e sem internet... bom tem o hi-fi do celular e o meu netbook, mas não são a mesma coisa. (não dá pra jogar neles!)  meio q prestei um pouco mais de atenção no mundo a minha volta (no ¨mundo real¨), apenas para me frustrar...

Pois ao parar alguns instantes em frente a uma banca, eis que começo a ler as matérias de capa das revistas e manchetes dos jornais, e novamente me surpreende como a editora Globo é horrível em suas publicações... Duas edições da revista Veja! (ou talvez fosse a IstoÉ... sei lá, dá tudo na mesma...) me soaram mais como gozações do que como notícias (se é que uma publicação deste tipo pode ser considerada de notícias, né, tipo revistas de fofocas teriam mais credibilidade do que eles...)


bem, vamos parar de perder tempo e ir para estas matérias tão interessantes...

 

㊖ 1 (@łe¶ŧ←↓→øþ'ĸjħŋđðßæ«»¢“”nµ·, droga não encontrei neste teclado aquela bolinha de grau que torna o numero ordinal...) Mensalão  

Me diz se isto não soa a sacanagem das grossas quando pensa melhor, o julgamento do Mensalão é uma vitória? Hãh! Ele foi simplesmente um teatrinho pra enganar trouxas!

Tipo deu escandâlo, ficou muito em público, eles tentaram deixar o tempo passar pro povo esquecer (por que, tipo, olha o tempo que isto aconteceu e só agora saiu o julgamento...), não deu certo e então decidiram encenar um julgamento pra aliviar a consciência... 

Não acompanhei muito este caso por que sabia que se tratava de fraucatua, e estas coisas me estressam e estou sem Clonazepam. Mas mesmo assim me inteirei de algumas sacanagens feitas neste pseudojulgamento, dá uma olhada:

1.  Quase metade dos acusados foram inocentados, meu, alguém me explica em qual maldito universo paralelo de realidade alternativa, que se os membros do júri não chegarem a uma decisão sobre a culpadibilidade (outra palavra que não existe?!), o réu é simplesmente inocentado?! Até naqueles filminhos pra criancinhas, caso o júri não chegue a um consenso, é marcada nova audiência para que tanto a acusação quando a defesa mostrem novas evidências para convencer de forma definitiva o júri...
2. Os caras que foram condenados, pegaram penas ínfimas, ridículas, tipo o cara que rouba comida no supermercado seria punido mais severo... Eles foram condenados a uns poucos anos (se não me engano a pena maior foi de uns 9 anos), a maioria em regime semi-aberto, e que com certeza vão ser liberados após cumprir menos de ¾ da pena por ¨bom comportamento¨ (leia-se ¨subornar o diretor da prisão¨)...
3. Novamente sobre as penas, além da ¨prisão¨, eles também vão pagar multas, que são de uma quantia irrisória se comparadas com o quanto eles roubaram.... tipo, só com menos de ¼ do que o dinheiro desviado rendeu de juros em alguma conta de algum banco em algum paraíso fiscal, o ¨réu¨ já paga a multa e sobra... Se eles fossem condenados a pagar o dízimo da grana roubada na IURD eles pagariam mais do que com essas multas...
4. E agora pra fechar: eles só vão receber as ¨penas¨ em 2014, ou seja, eles ainda tem um ano inteiro para seus advogados (pagos, e muito bem pagos, com dinheiro roubado) recorrerem das decisões e fazerem com que eles não sejam condenados (o que, acredite, é tempo mais que o suficiente...)

Ou seja: no final das contas eles não vão ser punidos porcaria nenhuma, vão continuar desfrutando dos bilhões roubados do povo, e o estes vão continuar sendo dittoheads babacas acreditando cegamente que foi feita alguma justiça...

E ainda escrevem: O Brasil tem razão de comemorar: a condenação dos mensaleiros lava a alma de todos os brasileiros vitimas da corrupção. 

Comemorar?! comemorar o quê?! o quanto estas revistinhas de merda tiram com a nossa cara?! Ah vá ler algo que presta...

㊙  2  Depressão...



Outra matéria foi sobre a nova esperança de cura da depressão, usando cetomina! 

Meu que bosta, quem é que é tão idiota ao ponto de acreditar numa merda destas! Dois pontos principais:

Primeiro: Depressão não é doença causada por agentes infecciosos para poder ser tratada com remédios, na verdade estes tratamentos não curam ninguém apenas dopam as pessoas para elas não perceberem que estão com depressão, passado os efeitos alucinógenos da droga a pessoa volta a ter depressão, até pior do que antes... Depressão é um estado psicológico no qual q pessoa perde a auto-estima e propósito de viver, logo a cura para depressão, seria mostrar a pessoa seu valor de forma a fazê-la volorizar novamente a própria vida.

Segundo:  Essa tal de cetomina não é nada de novidade, tratasse de um anestésico com efeitos psicotrópicos conhecida e usada deste a década de 70... Que inclusive é confirmado que pode causar dependência e é usada por diversas pessoas como um narcótico... 


Resumindo, o que esta merda de revista tá falando é: ¨Vamos drogar as pessoas para elas fingirem que são felizes e enquanto elas estiverem dopadas empurramos todo o lixo que queremos nelas.¨

Se é assim porque não liberam logo um baseado pro pessoal ai, hein?! É! sai distribuindo os cigarrinhos do capeta ai pras pessoas, assim todos ficam felizes e acaba a depressão...

Pensando um pouco...

A verdade é que estas bostas de revistas só podem pertencer aqueles merdas que lucram com a chamada ¨Indústria da Depressão¨.

Meu, é sério, este negócio de depressão é altamente lucrativo pra todos os setores da industria... E é assim que as empresas tem lucrado ultimamente, basta observar a mídia e como ela vende...

Pare para pensar, as indústrias de cosméticos e estética impoem padrões para as pessoas seguirem, tipo, mostram que para você ser amado tem que ter tal aparência, e se você não tem tal aparência, você não é bom oo bastante para ser amado, você é inferior, logo eles geram uma depressão em você, que tentando sair dessa depressão, passa a gastar em cosméticos e produtos de beleza, achando que isso irá te fazer ¨bom o bastante¨ para poder ser amado... Será que conseguem entender? Ao invés de valorizar as pessoas para que elas se valorizem e se amem verdadeiramente pelo que elas são, se impõe um padrão futil e superficial, que é altamente lucrativo quando os dittoheads tentam (inutilmente) atingi-lo...


Logo, outras industrias também seguem este caminho...

A industria automobilśtica, impõe que você tem que ter tal modelo de carro para poder ser considerado bem-sucetido, para ser considerado alguém, então, apesar de você já ter um carro que funciona perfeitamente e cumpre com todas as suas necessidades, mas os comerciais impõe uma depressão em você, achando que ter um carro que não seja do tal modelo, você será menos do que os demais, logo você encara dividas desnecessárias deixa de gastar dinheiro com algo que realmente lhe faria bem (como se entreter com a família), simplesmente para se curar de um depressão induzida por industriais gananciosos e sem escrúpulos...

Se parar para pensar logo você verá que todas as industrias nos menosprezam e nos fazem sentir que somos menos que os demais pelo fato de não termos isso ou aquilo, de não usarmos tal modelo disto ou aquilo... E assim eles formentam seus lucros...

Logo a industria farmacêutica também decide lucrar com a depressão e começa a produzir narcóticos, para que as pessoas se droguem para fingir que são felizes, e também para anesteciarem suas mentes de forma a não perceberem toda a sacanagem que fazem com elas...

Cura pra depressão?! Cura pra depressão é se sentir amado e valorizado por que você é, sentir-se realizado na vida, viver com um propósito, ter amigos sinceros, compartilhar bons momentos com a família... Mas isto não é lucrativo, então siga os padrões da industria que só quer lucrar, fique depressivo agonizando entre prateleiras de lojas, gastando seu dinheiro com o que não tem valor, e depois que efêmero efeito de possuir estas coisas passar, vá se drogar com cetomina (ou um baseado ou qualquer outra coisa, por que no fim dá tudo na mesma) e continue sendo um escravo sem vida...

Depois quando você acabar no fundo do poço e não conseguir mais voltar, mandem os empresários da ¨Industria da Depressão¨ inscreverem na sua lápide:

¨Nós destruímos sua vida, mas não foi nada pessoal, só queríamos os lucros¨